Hab ich in den weiten Galaxien des Internets gefunden. Das beste ist die Anmerkung:

Er : “Ich bestell Pizza. Willst du auch was?”
Sie: “Nein.”
Er : “Okay.”
Sie: “…oder doch?!”
Er : “Was denn nun?”
Sie: “Ich weiß nicht.”
Er : “Du weißt nicht, ob du was willst?”
Sie: “Nein.”
Er : “Hast du Hunger?”
Sie: “Keine Ahnung, irgendwie schon.”
Er : “Was heißt ‘irgendwie’…?”
Sie: “Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.”
Er : “Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.”
Sie: “Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.”
Er : “Also bestell ich dir was.”
Sie: “Und wenn ich später doch nichts mehr will…?”
Er : “Dann isst du es halt nicht.”
Sie: “Das ist doch Verschwendung.”
Er : “Dann heb’s dir eben für morgen auf.”
Sie: “Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : “Pizza kann man immer essen.”
Sie: “Ich nicht.”
Er : “Dann such dir was anderes aus.”
Sie: “Ich will aber gar nichts anderes.”
Er : “Also doch Pizza.”
Sie: “Nein.”
Er : “Also gar nichts.”
Sie: “Doch.”
Er : “Du machst mich verrückt.”
Sie: “Warum bestellst du dir nicht schon mal was…?”
Er : “Wie du meinst…”
Sie: “Aber nimm die Pizza mit Schinken.”
Er : “Ich mag aber gar keinen Schinken.”
Sie: “Ich schon.”
Er : “Ich dachte ich sollte MIR was bestellen…?!”
Sie: “Sollst du ja auch.”
Er : “Und warum dann Schinken…?”
Sie: “Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.”
Er : “Und?”
Sie: “Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?”
Er : “Wieso du?”
Sie: “Wieso nicht?”
Er : “Moment… ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest…?!”
Sie: “Genau.”
Er : “Und was bitte soll ICH dann essen?”
Sie: “Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger…”Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

Seit letzten Mittwoch habe ich wieder zusammen mit meinem Bruder ein Auto zur Verfügung. Das ist sehr praktisch, da Busse und Bahnen nur eine Alternative darstellen, wenn man ziemlich direkt in Marburg lebt (dann auch eher Busse…).
Ich werde bestimmt auch bald Fotos machen, um das Fahrzeug zu dokumentieren, bevor’s mir wieder jemand kaputt macht .

Es ist ein Golf III, fährt sich ein bisschen wie ein Auto für 70- oder 80-jährige und es ist ….. in rot !!!
Die Farbe war die wichtigste “technische” Eigenschaft, die uns der Verkäufer vermitteln wollte. Klingt nicht sehr seriös. Aber wer unsere letzten Autos gesehen hat weiß, dass wir entweder keinen Geschmack haben, oder auf die Lackfarbe weniger Wert legen, als auf anderes. Ich tippe auf Letzteres . Von daher sieht das rot doch ganz gut aus.

Insgesamt macht das Auto einen sehr guten Eindruck, genau das richtige für einen Studenten und einen Schüler.

Jetzt möchte ich noch ein bisschen mit den Eigenschaften angeben:

• Farbe: rot
• weniger als 100 tkkm gelaufen
• 55 kW
• 5-Gang-Getriebe
• 5 Türen (bin aber in meinem Leben bisher nur einmal durch den Kofferraum eingestiegen und das ist lange her)
• Elektrisches Schiebedach
• Drehzahlmesser (macht mir Spaß, wollte ich schon lange haben)
• keine Zentralverriegelung – so muss man nicht warten, bis alle ausgestiegen sind, sehr praktisch !
• Servo-Lenkung (freut sich der Joni)
• Blinker geht automatisch aus…
• …das Fahrzeug dafür bisher noch nicht von alleine

Das sind alles Features, die für viele selbstverständlich sind, aber für uns in den meisten Fällen eine Verbesserung darstellen. Oh, erwähnte ich schon? – Das Auto ist übrigens rot.

Döner mit Vibrationsalarm

- warnt, bevor der Döner zu kalt wird !

Hm, habe ich da eine Marktlücke entdeckt?

Kommt’n Mann zum Arzt…Ach ne, den kannte ich schon…

Ich bin so mobil – ich erledige meine Geschäfte auf der Toilette !

Tja, manche Dinge ändern sich nie…

Für die “religiösen Menschen” unter uns habe ich mal eine kleine Erinnerung an den Reformationstag: Ich habe 95 T’s angeschlagen:

T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T T

Hier mal eine Sammlung von Sprüchen von Fußballern. Immer wieder amüsant. Für manche Sprüche ist es wichtig, sich an die Situation zu erinnern, manche Sätze muss man einfach auf sich wirken lassen.

Viele können nicht unterscheiden zwischen Viererkette und Fahrradkette.
Karl-Heinz Rummenigge

Das wird doch alles von den Medien hochsterilisiert!
Bruno Labbadia

Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.
Lothar Matthäus

Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage. Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Matthias Sammer

Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
Ewald Lienen

Der Rizzitelli und ich sind schon ein tolles Trio, ….eh Quartett
Jürgen Klinsmann

Ich glaube, daß der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Berti Vogts

Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
Thomas Strunz

Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Aleksandar Ristic

Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
Thomas Hässler

Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Andreas Moeller

Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien!
Andreas Moeller

Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen
Toni Polster

Zuerst hatten wir kein Glück und dann kam auch noch Pech dazu.
Uwe Wegmann

Der Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und die Bayern stopfen Geld rein.
Max Merkel

Wäre es kälter gewesen, wär’ vielleicht einer von ihnen am Boden festgefroren.
Peter Neururer (nach einer 0:3-Niederlage seines 1.FC Köln beim MSV Duisburg über seine Spieler)

Am Sonntag um 13.00 Uhr haben wir ein Weißwurst-Wettfressen mit der Bayern-Spitze. Da bin ich gut dabei.
Reiner Calmund

Dreck, wo du hinguckst… In der Kabine steht keiner auf, hört keiner zu. Kein Anstand. Alles Ossis. (kurze Zeit später wurde er entlassen)
Rolf Schafstall (bei Dynamo Dresden)

Der kann noch 100 Jahre spielen, der wird uns nie überholen.
Uli Hoeneß (über Christoph Daum)

Ich glaube nicht, daß wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre.
Uli Hoeneß

Ich wechsle nur aus, wenn sich einer ein Bein bricht.
Werner Lorant

Vielleicht liegt das Geheimnis unseres Erfolges darin, dass mich meine Spieler nicht verstehen.
Bernd Krauss (als Trainer in Spanien)

Dieser Stolperkönig ist die Höchststrafe für jeden Mitspieler.
Bernd Schuster (über seinen Spieler Holger Gaißmayer)

Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge ?
Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage)

Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt – da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien)

Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe.
Berti Vogts

Haß gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.
Berti Vogts

Wenn ich über’s Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
Berti Vogts

Wir haben ein Abstimmungsproblem – das müssen wir automatisieren.
Berti Vogts

Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
Bryan Robson

Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus.
Christoph Daum

Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag…
Dragoslav Stepanovic (auf die Frage eines Reporters, was die kommende Woche bringe)

Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
Frank Pagelsdorf

Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball wars mit Sicherheit nicht.
Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage)

Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
Franz Beckenbauer

Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Friedel Rausch

Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.
Friedhelm Funkel

Ihr fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Fritz Langner

Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich fragen: Warum !? Ja, warum ? Und was muß man tun? Ihn sich wiederholen !
Giovanni Trappatoni

Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Giovanni Trappatoni

Ich habe fertig.
Giovanni Trappatoni

Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.
Helmut Schulte

Heute hatten wir Scheiße anne Füße!
Hermann Gerland

Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt)

Mit dieser phantastisch kämpfenden Mannschaft ist die Meisterschaft bald drin !
Karl-Heinz Körbel (nach der Vorrunde in der Abstiegssaison von Eintracht Frankfurt)

Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Karl-Heinz Körbel

Erstes Ziel ist es, die größten Flaschen zu verkaufen. Gibt es noch Pfand dafür, super. Gibt es nichts, auch gut.
Karl-Heinz Thielen (ehemaliger Vizepräsident des 1.FC Köln)

Haben Sie eine Stunde Zeit ?
Leo Beenhakker (auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei)

Meine Mannschaft ist 15- oder 16 mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Manfred Krafft

Die wissen nicht einmal, dass im Ball Luft ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist.
Max Merkel (über deutsche Funktionäre)

Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1.
Da war’s mir wurscht. Da hab i g’sagt: Sauft’s weiter.
Max Merkel

In Dänemark habe ich nur Eier und Butter geholt, aber keine Fußballer.
Max Merkel

Da hilft nur: Bein aufsägen und Jahresringe zählen.
Otto Pfister (über das Alter von Anthony Yeboah)

Mit 50 bist Du als Fußballtrainer reif für die Klapsmühle. Wenn Du genug Geld verdient hast, kannst Du wenigstens erster Klasse liegen.
Otto Rehhagel

Das letzte Mal, daß ich so hoch verloren hab, war gegen meinen Bruder im Tipp-Kick (Neururer wurde anschließend entlassen).
Peter Neururer (nach einer 0:7-Niederlage mit Rot-Weiß Essen)

Wir fahren hin, hau’n die weg und fahren wieder zurück.
Peter Neururer

Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
Peter Neururer

Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke)

Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Rolf Rüssmann

Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
Ron Atkinson

Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
Rudi Völler (über Rainer Calmund)

Ich denke, wenn die Geschichte sich wiederholt, können wir nochmal das gleiche erwarten.
Terri Venables

Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
Volker Finke

Spieler haben vielleicht ein Problem mit mir, aber ich nicht mit ihnen.
Werner Lorant

Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich.
Willi Lemke

Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Mario Basler

Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Richard Golz

Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
Olaf Thon

Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: “Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht’s los.”
Steffen Freund

Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Fritz Walter junior

Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer)

Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.
Toni Polster (über eine vergebene Torchance)

Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore)

Das ist Schnee von morgen.
Jens Jeremies

Für mich gibt es nur “Entweder-Oder”. Also entweder voll oder ganz!
Toni Polster

Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Ingo Anderbrügge

In der Schule gab’s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
Thomas Häßler

Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht !
Rudi Völler

Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
George Best

Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei)

Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief’s ganz flüssig.
Paul Breitner

Zwei Chancen, ein Tor – das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Roland Wohlfahrt

Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Sean Dundee

Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Uwe Fuchs (im “Sportstudio” auf die Frage, ob die deutsche Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei)

Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Paul Gascoigne

Ich bin körperlich und physisch topfit.
Thomas Häßler

Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Marco Rehmer

Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston)

Manchmal spreche ich zuviel.
Lothar Matthäus

Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
Andreas Möller

Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Hans Krankl

Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
Mehmet Scholl (als werdender Vater)

In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
Olaf Thon

Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Horst Szymaniak

Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten)

Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Olaf Thon

Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt)

Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
Lothar Matthäus

Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.
Harald Schmidt

Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten – und auf der anderen Seite Kamerun !
Dieter Nuhr

Ich habe fertig.

(für heute)

Das musste mal gesagt werden.

Warum ist die Lürik so schwürik?

Das steht schon seit einiger Zeit auf meinem Schreibtisch. Ich habe aber immer noch keine Antwort auf diese hochinteressante wissenschaftliche, fast philosophische Frage.

b e k o t a i n m e n t presents

A Benjamin Koch Production

…